DIA 54 - O fim da Supernanny

Que Supernanny que nada! Do que aquelas pobres mães que se expõem a humilhações nas telas de quinta categoria do SBT precisam para acabar com a arena de lutas infantis em suas casas é de um cinto de gladiador igual a esse. Basta um leve golpe disso no bumbum da fera indomável que ela vai parar direto na arena do Coliseu, lugar onde surgiram os primeiros modelos. Acho, inclusive, que vou abrir um camelô desses cintos em frente à escola que tem aqui na esquina de casa. Algo me diz que o mercado de pais frustrados com suas crias é significativo. Já pensou se o meu negócio deslancha a ponto de eu conseguir ter um camelô de "cintos gladiadores" em frente a cada escola da rede Objetivo? Além de ficar milionária, terei uma história parecida com a do Silvio Santos... Me refiro à "origem camelô", e não à criação de uma emissora podre de TV. Se bem que, consegui criar um blog mais podre ainda!

Como ainda não tenho nenhuma criança para domar, vou doá-lo para uma mãe necessitada.

"Mas onde se deve procurar a liberdade é nos sentimentos. Esses é que são a essência viva da alma."

DIA 53 - Palocci 10 x 0 Potter

Ok... Eu acho que a pergunta correta a se fazer aqui nem é "Por que você guardou essa porcaria?", mas sim "Por que você ASSISTIU a essa porcaria?".
Esse filme foi tão ruim, mas tão ruim, que nunca na minha vida eu achei tão justo pagar "meia" para assistir a uma sessão. E na verdade, justo nada, porque a única meia que eles mereciam por exibir essa porcaria era a minha furada. Sério, até uma minissérie sobre a Bruxa do 71 do Chaves seria melhor do que toda essa bruxaria fajuta! Acho que nem mesmo aqueles cinemas pornôs do centro devem conseguir exibir produções de nível tão baixo!
Além do que, não vejo porque continuar assistindo a esses filmes internacionais sobre magia, quando temos magos de muito mais qualidade atuando em nosso próprio território. Bruxo de categoria mesmo é o Palocci, que conseguiu multiplicar por 20 o seu patrimônio em 4 anos! Sim, sim, argumentem como quiserem, mas o Harry Porre também nunca conseguirá fazer um feitiço de desaparecimento tão bem quanto Paulo Maluf!

Vou me desapegar do ingresso, mas com certeza não desapegarei da ideia de não assistir ao próximo...

"Querias ser livre. Para essa liberdade, só há um caminho: o desprezo das coisas que não dependem de nós."

DIA 52 - Sainha Piriguete

Segundo a Desciclopédia, "piriguetes são as mulheres independentes e liberais que levam o feminismo tão a sério que agem como homens, dando em cima de todo cara que elas considerem bonito (ou não),solteiro ou comprometido." Além disso, elas também usam essas sainhas mega curtinhas (acompanhadas de uma blusa com decote, geralmente, até o umbigo) em absolutamente TODAS as ocasiões, ignorando completamente a existência de invernos rigorosos.

Bem, apesar da foto, eu não me considero uma piriguete, muito pelo contrário aliás. Então, vou me livrar logo dessa saia para evitar equívocos!

Hehehe brincadeira, sei que as saias das piriguetes são muito piores. Além de serem no mínimo uns 4 números menores do que a minha, muitas vezes são dificilmente distinguíveis de suas calcinhas. Mas essa sainha aí está muito High School Musical pro meu gosto! E já deixei de ser colegial faz alguns anos, né?! Se bem que, se for pensar nisso, agora sim seria o momento de apelar... Mas, por enquanto, continuo na minha filosofia da "Calcinha Branca".

"Para desapegar-se, lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo – nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade."

DIA 51 - Doe seus casacos e agarre um homem quente !

O Dia dos Namorados está chegando e, como sempre, muitas mulheres estão reclamando que estão sozinhas. Então, estou lançando aqui e agora uma campanha inédita para ajudar as encalhadas (incluindo eu, rs): Ela se chama "Doe seus casacos e agarre um homem para se aquecer neste inverno"! Isso mesmo, não há restrições, pode ser o primeiro que você vir na frente! Desde que seja quente, claro, porque cara frio ninguém merece!
Para começar a promover minha campanha e dar o exemplo, vou doar esse casaco de topeira. Aliás, não sei porque, mas sempre que estou usando essa coisa, me sinto como se fosse parente da Preta Gil! Sério, isso aí engorda qualquer um uns 10 kg no mínimo... Acho melhor eu procurar uma versão de couro, estilo motoqueira malandrona, pra ver se faço mais sucesso - e assim consigo agarrar um homem!
Além do mais, se aquele pastor evangélico doidão que insiste que o mundo vai acabar em Outubro estiver certo dessa vez, já passou da hora de eu começar a fazer umas boas ações pra ver se salvo essa minha alma negra do lago de fogo e enxofre! Vai ser difícil, mas vou me empenhar ao máximo. Se bem que acho que essa minha campanha promíscua não vai colaborar muito com minha salvação. Hehehe.

"Sou apego pelo que vale a pena e desapego pelo que não quer valer."

DIA 50 - HAKUNA MATATA

Galera, hoje é aniversário de 50 dias do blog! Eu sei que ele ainda é apenas um bebê, mas se partirmos da lógica que ele terá vida útil de 100 dias, o 50º dia seria tipo a comemoração de um ano, e portanto, um marco importante! E não sou só eu quem digo isso : li numa matéria que a escritora Gail Blanke, do livro Jogue Fora 50 coisas, garante que depois de jogar o 50º objeto tudo pode mudar em nossas vidas. Confiando nisso, amanhã vou comprar 100 bilhetes da Mega Sena, e caso minha vida não mude, vou repassar os gastos para Gail.

Passemos ao objeto de hoje. Bom, o filme O Rei Leão já fez sucesso faz algum tempo, né? O Simba e o Mufasa já morreram, então, definitivamente, não tem mais porque sair por aí usando esses acessórios com cara de souvenir de zoológico. Isso mesmo. Portanto, jogue fora esse tipo de coisa sem dó e apenas repita: HAKUNA MATATA. Mas não posso negar que também estou jogando fora essa tiara de zebra justamente acreditando nessa virada do 50º dia. De agora em diante, CHEGA DE ZEBRA. Hahaha isso mesmo, se der mais alguma zebra, eu viro onça!

"Liberdade é uma palavra que o sonho humano alimenta, não há ninguém que explique e ninguém que não entenda."

DIA 49 - Escrevendo Melhor

Hoje vou jogar fora estas canetas que ficaram sem tinta. Escrevi muitas coisas legais com elas, que ficarão gravadas nos mais diferentes lugares, de cadernos de faculdade a cartas pessoais... Algumas coisas, inclusive, eu gostaria muito de apagar, mas infelizmente a tinta não permite. Mas esta é a lei da vida: Há marcas que não se apagam. Porém, nada impede que eu compre novas canetas para escrever outras histórias muito melhores. E nada de narrativas fictícias ou sonhadoras, mas sim acontecimentos que eu viva, presencie e sinta.

Mas....Sabem o que é o melhor de tudo isso? É que eu realmente sinto que é o momento de comprar novas canetas para escrever histórias totalmente inéditas. E isso, definitivamente, é muito bom.

"Imagine uma nova história para sua vida e acredite nela."

DIA 48 - Livro anti-porre

Em homenagem ao Dia do Orgulho Nerd, pensei em me livrar de uma coisa que eles usam tanto quanto o oxigênio. Obviamente, um livro.

E como diz o título do post, este é um livro anti-porre. Caso você o leia, pode beber quantas cervejas for, que não vai ficar alegre! Vou explicar: antes de ler esse livro, eu sempre achei que ele fosse demais. E acertei. Realmente, chato DEMAIS. Só não digo que é o porre propriamente dito, porque como falei no início, o porre deixa as pessoas alegres, e ler isso daí dá vontade de chorar. Tanto que achei melhor só ler até a metade, antes que eu tentasse o suicídio...Enfim, é provável que os acadêmicos ferradões me apredejariam se lessem esse post. Mas na real, minha academia é outra. Uma com bastante gatos sarados, por sinal. Hehehe.
E afinal, o que esperar de um livro que é um manual de Ética, além de uma baita chatice? Se fosse do ex-presidente do Conselho de Ética, Renan Calheiros, aí tudo bem, até seria interessante, pois com certeza teria várias páginas de suruba... Já esses livros de "código de ética" me parecem meio que coisa de guru espiritual, ditando regras do tipo: "Viva sua vida assim, e não assado". Tudo bem, concordo. Viver assado deve ser mesmo bem desagradável.
Bom, mas enfim, como o meu maior "guru" atualmente é Charlie Sheen, acho que não faz muito sentido ler esse tipo de coisa!
Além do mais, que culpa eu tenho de preferir a porcaria do Crepúsculo? Esse sim é um lixo de que eu não me desapego!
Ok, agora sim, podem me apedrejar.

"Só peço para ser livre. As borboletas são livres." (Charles Dickens)

DIA 47 - Mural do Pelourinho

Confessem, esse muralzinho de fotos é uó do Borogodó! Eu trouxe ele da minha antiga casa e as fotos que aí estão são de quando eu ainda era uma reles pentelha de 13 anos. Naquela época tinha aquela modinha de cortar as fotos pra colocar nos murais - o que hoje eu considero um crime hediondo! Particularmente, adoro essa do óculos em que estou parecendo uma Drag Queen! Bem, é isso... Preciso tirar essa e outras baianadas do meu quarto o quanto antes, se não daqui a pouco isso aqui vira o Pelourinho! Aliás, acho que a única diferença do meu quarto pro Pelô é que aqui dentro não toca axé. Ok... Não toca axé todo dia, pelo menos. De resto, se bobear, até um vendedor de cocada pode sair do armário... E não pensem bobagens em suas mentes poluídas, ok? Até porque prefiro acarajé.

PS- As fotos eu vou guardar. Vou colar num dos meus cadernos "mariquinhas" de que falei! E a da Drag Queen vou postar num anúncio, quem sabe assim tiro uma grana extra nos finais de semana...

"Simplicidade é a sofisticação máxima."

DIA 46 - Desapego Nojento

Imagine que você está numa fila interminável, e o cara atrás de você, que já está fungando há um século, de repente solta um espirro com uma quantidade de muco considerável. Sem pensar muito ele tira do bolso um lenço de pano, limpa tudo, abre-o para admirar sua "obra", e em seguida o enfia de novo no bolso. Ele não repete este ato apenas uma vez ou duas, mas várias, como se quisesse entrar com o título de "Maior Produtor de Ranho" no Guinness Book. Passado algum tempo, começa a ficar muito calor na fila, e então ele tira o lenço do bolso novamente e o esfrega no rosto e na boca. É quando você, que já não aguenta mais tanta nojeira, fecha a cara e o olha incriminadoramente. Ele não só sustenta seu olhar como ainda se mostra indignado, provavelmente pensando: "Isto é apenas ectoplasma nasal."

Esses lenços de nariz de pano, que felizmente são cada vez mais raros, são talvez o pior hábito herdado das gerações de nossos avós. Não digo o pior, porque sei que ainda existem loucas mulheres qua usam aqueles absorventes de pano.
Mas enfim, quando eu era pequena, levava um lencinho todo dia na escola... Eu me lembro bem, tinha vários lencinhos brancos bordados com desenhos diferentes no meu armário. Hoje, fico com os descartáveis mesmo.

"Muitos são os homens que falam de liberdade, mas poucos são os que não passam a vida a construir amarras."

DIA 45 - Harry Potter for girls

Esses óculos me lembram da minha "fase feia" ! Não que hoje eu me considere uma gata, mas na época em que os usava, com uns 12 ou 13 anos, eu era o verdadeiro cão chupando manga. Aliás, manga não, porque manga é uma fruta bonitinha. Eu era o cão chupando abobrinha. Masss, todo mundo tem sua fase feia, né? E estou convicta de que um dia a minha vai passar! Pelo menos, é o que espero, rs... Enfim, e pensando agora, essa armação ainda parece a versão feminina dos óculos do Harry Potter, então não vai rolar guardá-la mais meesmo... Até poderia usá-la e tentar um estilo geek, estilo Hermione Granger, mas acho que só faria sucesso se tivesse a cara da Emma Watson...

Gente, eu sinto que finalmente a "Filosofia Desapego" está começando a surtir efeito em minha vida. Mais do que me proporcionar uma vida mais "limpa", ela está ampliando minha visão e meus horizontes para o mundo...

PS- Filosofei alto hoje, né? E olha que eu nem tava nos protestos pela "Marcha da Maconha"! Hehehe.

"O sofrimento vem quando nos fixamos a algo ou alguém."

DIA 44 - A Escala Marjorie

Bem, como qualquer um pode perceber através de um rápido olhar para a minha cara (ou não, devido ao meu alto grau de transparência), praia não é o meu forte, rs. Sim, e de fato sou por vezes bastante zoada por isso. Minhas próprias 'amigas' decidiram inventar a "Escala Marjorie" de brancura, que visa medir o quanto as pessoas se aproximam de um poltergeist (que seria no caso, o último grau da escala). As pessoas falam tanto de preconceito contra os negros, mas no final eu acho que os branquelos também são muito discriminados. E não temos culpa de nada. Eu mesma não escolhi provir de uma linhagem de ursos polares, isso simplesmente aconteceu naturalmente.

Mas falando sério, eu vou pra praia, acho que no máximo, duas vezes ao ano. Se duas é o recorde, por que diachos eu guardo TRÊS bolsas de praia? Então, decidi dar uma delas para alguma amiga, incentivando assim suas idas à praia e, portanto, promovendo o afastamento de sua pele da Escala Marjorie. Confesso que preferiria simplesmente ficar com a bolsa e aumentar minha frequência de idas ao litoral, mas no atual inferno-pré-TCC, o único lugar que realmente preciso frequentar mais é a biblioteca da faculdade!

"Segurar algo na mente é como segurar a respiração. Se você persistir, vai sufocar."

DIA 43 - Fone Zuado

Seguindo fielmente os regimentos da Lei de Murphy, o fone do meu iPod quebrou bem na hora em que saí de casa para trabalhar.... How bad! E o pior é que nem era de camelô, custou carinho. Enfim, mas se vocês ficaram alegrinhos achando que sem esse fone eu não poderia mais ouvir as eruditas músicas dos artistas de altíssimo padrão que curto, como Luan Santana, se enganaram! Tenho outro guardado, felizmente! HA HA HA.

"Largar é uma arte."

DIA 43 - A Sacoleira

Bem, a foto ficou ruim, mas o que importa é que eu adoro essa sacola. Sim, além de colecionar outras inúmeras porcarias, também podem adicionar "sacoleira" à minha lista de qualidades. Ok, é possível que dentre as poucas que constam na lista esta seja a melhor, não vou negar.
Não sei quantos mil anos vai levar pra eu ter outra sacola da Cartier igual a essa. Aliás, melhor desapegar desse pensamento e jogá-la fora logo.

"Os apegos são os anexos. Quanto mais anexos, mais peso."

DIA 42 - Enterrando os compromissos

Bem, eu não sei qual é a relação que vocês mantêm com suas agendas, mas a minha é bem pessoal, e nas minhas mãos essa coisa tem tantas utilidades quanto o cinto do Batman. Eu costumo anotar nela não só datas de compromissos, mas também frases, sentimentos, e até mesmo o nome dos coitados caras com quem eu saio, além dos lugares em que fui com eles. Também adoro colar adesivinhos, escrever com caneta colorida, enfim, fazer esse tipo de coisa bem de mariquinhas.... Pode parecer meio tosco e remeter àqueles diariozinhos de crianças de 10 anos... Hehehe mas de fato, acho muito legal um dia poder folhear a agenda e relembrar um pouco das muitas merdas coisas que fiz naquele ano. Só que se eu começar a guardar as de todos os anos, minha casa vai virar um arquivo histórico, tipo aquele do centro de São Paulo...
Então, acho melhor eu passar a guardar essas memórias num blog ou arquivo particular, e assim ganhar espaço no meu quarto (que já não tem muito, como já devem ter percebido)...

"Para se conseguir qualquer coisa, é preciso desistir do apego a ela. Você não desiste da intenção e não desiste do desejo. Abandona apenas o apego aos resultados."

DIA 41 - Ai, meus sais fálicos!

Confesso que na minha condição de mulher 'solteira e bem resolvida' atual é incrivelmente difícil me livrar de um objeto tão, digamos que... fálico. Mas já que não usufruo dele mesmo, vou dar a oportunidade pra outra! Hehehe

Bem, nada contra quem goste, mas eu sempre achei esses tais sais de banho o cúmulo da frescura e do desperdício de dinheiro! Na boa, por mais malcheiroso que o cidadão seja, não precisa de tanto pra eliminar a catinga, vai?! Um bom banho com sabonete seguido de um perfuminho já é o suficiente. Então, se for pra gastar com algum tipo de sal "diferenciado", que seja com o sal de frutas para os momentos de aperto!
Enfim, esse tubinho de sal eu ganhei de presente, e como sou uma mulher de opiniões fortes, para não trair minha filosofia anti sais de banho, não cheguei sequer a experimentá-lo...

Ok, na verdade eu apenas não gostei do cheiro.


“O maior ato de desapego é soltar o passado e as preocupações com o futuro e viver o momento presente."

DIA 40 - Libertação Nerd

Se vocês acharam que o nível do blog ficou baixo quando eu postei o CD do KLB, agora então é que minha moral vai pro fundo do poço de vez. Aliás, acho que meu filme tá ficando tão queimado com isso aqui que ao final dos 100 dias serei uma pessoa totalmente reclusa da sociedade. Hehehe.
Enfim, siiim pessoas, nas profundezas sombrias do meu armário habita um par de chinelos Rider - e me envergonho muito disso. Hehehe sim, e a foto com meia foi proposital, porque se usar Rider por si só já é vergonhoso, com meias brancas então, é o cúmulo! Nem se o criador do Google e o do Facebook tivessem um filho juntos, o que resultaria possivelmente na criatura mais nerd da humanidade, eles deixariam seu pimpolho usar Rider com meia branca. Por que então eu me prestaria a fazer uma coisa dessas?

A questão é: Não existe um único bom motivo pra alguém usar esses chinelos medonhos! Se você não é um integrante da Turma da Mônica, deve ter pelo menos um dedo no pé, então NÃO precisa de um Rider. E se você tem um dedo no pé, HONRE-O enfiando nele um descolado chinelo Havaianas. Fim de papo.

"Não chegamos ao mundo sem nada? Para que acumulamos coisas se não vamos levá-las a lugar algum?"

PS- Que fique bem claro que não tenho nada contra os nerds. Acho-os adoráveis. Contanto que não usem Rider com meia branca, rs.

DIA 39 - A leiteira sem vaca

O assunto de hoje é papo sério: que tipo de idiota guarda uma LEITEIRA no quarto? Prefiro não me manifestar, já que uso essa há não sei quantos anos como "guardador" de cacarecos. Eu a ganhei de lembrança e ela ficou por aqui. Ok, agora vocês devem estar se perguntando quem mais, além de um ordenhador de vacas, daria uma leiteira de presente. De fato, o mundo é lotado de pessoas estranhas... Mas até que é uma leiteirinha bonitinha, vai. E antes que surja alguma piadinha ridícula: Não, eu não a uso para tirar o meu leite.

Infelizmente, acho que não vai ter como doar essa. Eu até poderia ligar pra uma creche e dizer:
- Boa tarde! Tenho uma leiteira pra doar, vocês aceitam?
- Não, no momento só estamos ordenhando crianças.
É, acho que talvez o ideal então fosse oferecê-la a um bordel...

Pensando melhor agora, acho que tenho uma colega que pode se interessar bastante pelo objeto, rs.

"Dizem que quando Deus esvazia nossas mãos, ele está nos preparando para enchê-las novamente."

DIA 38 - Desapego chique!

Esse desapego é pra provar que eu não estou me livrando só de coisas de R$1,99. Sim, um autêntico Dior, que para comprá-lo tive que deixar até a calcinha na loja - obviamente não aquela que postei aqui. Hehehe.
Como vocês podem ver, a desastrada aqui conseguiu quebrá-lo e ele está sem uma haste, mas até daria pra arrumar. Acho até que eu conseguiria dar uns autógrafos como integrante da banda RESTART usando isso por aí, mas prefiro me poupar dessa fama. Então, tô passando pra frente.

Eu gostava realmente desse óculos! Na foto abaixo, um dos ótimos momentos que passei com ele:



"As abelhas, após construírem a colméia, abandonam-na."

PS- Esse post doeu no bolso!

DIA 37 - O fim da piranha

Deixe-me adivinhar. Eu APOSTO que teve gente que leu o título do post de hoje e teve uma alegria súbita, pensando: "Até que enfim! Ela vai tacar a si mesma no lixo!". Mas não, por enquanto, ainda não.... Lamento informar que a "piranha" da vez é a da foto, hehe. Mas conforme os dias forem passando, talvez eu não tenha mais o que jogar fora e acabe cogitando essa possibilidade.
Enfim, eu adoraaava essa piranha! Mas ela quebrou e não consigo consertá-la... E o pior é que ela custou mó caro....Mas enfim, chega de choramingos, não vai ter jeito e vai ter que ir pro lixo.
Devia ser bom se livrar de uma piranha, né?! Quem é que nunca sonhou em acabar com uma delas? Fala sério! Não valem nada e só prestam pra causar confusão! Mas essa daí até que era legal hehehe...

"Quando os gansos atravessam o lago, o lago não guarda seu reflexo depois que eles se foram."

PS- Depois do SURTO do blogger, que ficou 2 dias fora do ar, eu finalmente consegui postar aqui. Não pensem que foi negligência minha, ok? Eu estou firme e forte, e ainda tenho 63 desesperadores desapegos pela frente!

DIA 36 - Mouse imprestável

O desapego de hoje é esse mouse óptico imprestável, que eu comprei e nunca consegui fazer funcionar. E dessa vez, por incrível que pareça, não foi devido à minha incapacidade, mas porque veio com defeito mesmo. E não tem nem como trocar, porque a cabeça de vento aqui perdeu a nota. Bem, talvez se eu achá-la, ela possa ainda me render um novo desapego.

"Como nos nossos armários há roupas que nem nos cabem mais, nas gavetas objetos inúteis, há nesse nosso coração certamente sentimentos que há muito deixaram de nos servir."

DIA 35 - Desapego a la Tony Ramos

O desapego de hoje foi inspirado em um grande peludo ator da televisão brasileira: Tony Ramos. Afinal, se depilar pra quê? As mulheres não vivem lutando pela igualdade com os homens? Então, agora vou fazer de tudo pra ficar igualzinha a eles! Começando pelas pernas...... Isso mesmo galera, estou mudando o nome do blog. A partir de hoje serão 100 dias sem Depilação. Ao final, vocês poderão conferir o resultado ultra sexy.
Brincadeiras à parte, eu não me dou bem com cremes depilatórios, prefiro outras formas de tortura depilação. Então, vou passar esses daí pra frente rs.

"A forma mais simples para praticar o desapego? Descobrir que merecemos mais."

DIA 34 - Calça Junina

Até pensei em guardar essa calça de flanela pra participar da quadrilha mês que vem, mas acho que nem na roça consigo encontrar uma tão detonada... Além de manchada, está com um rasgo enorme bem na região da 'perseguida', dá pra acreditar? Como eu não quero dar nenhuma razão pra ela sair voando por aí, vou desapegarrr sô...
Uma pena, pois ela é muito gostosinha pra ficar em casa e dormir. Com certeza vou comprar outra logo.

"Acabar com a consciência do 'meu' é acabar com todas as escravidões. Considere-se apenas um tutor de tudo que lhe é dado em confiança."

DIA 33 - Chaveiros sem uso

Hoje vou me livrar destes chaveiros quebrados, que não servem mais pra nada! A guitarrinha quebrou esses dias, eu adorava ela... E o de pluminha rosa eu trouxe de Punta, era o meu xodó, mas com certeza deve ter mais de um milhão iguais a esse na 25 rs. Algumas pessoas têm me perguntado o que eu sinto quando me desapego das coisas... Bem, eu me sinto realmente mais leve, ainda que minha balança me diga o contrário...Hehehe mas falando sério, esse blog está sendo uma experiência única. E sim, acredito mesmo que quando chegar ao 100º dia, terá ocorrido uma mudança muito profunda dentro de mim.



Agora, olhem só isso que INCRÍVEL. Sabem o que é isso? Não é um pedaço de esparadrapo. Por incrível que pareça, é a pulseirinha da maternidade que colocaram em meu pulso no momento em que nasci. Minha mãe a guardou, talvez pra poder me convencer um dia de que ainda que eu seja a aberração da família, saí da barriga dela mesmo rs. Dessa eu não vou me desapegar. Não me pergunte por que eu quero guardar isso, mas acho incrível pensar que um dia meu pulso já coube dentro dessa micro circunferência.

"Um coração sábio saberá escolher o que deve ser aproveitado ou não."

DIA 32 - Recordação de Barcelona

Esse desapego aí não será fácil rs. É a carteirinha da escola de Barcelona em que eu estudei no ano passado, quando fiz um míni-intercâmbio com duas grandes amigas. Eu não queria jogá-la fora, na real, mas grudou chiclete nela -eca- e eu não consigo tirar de jeito nenhum, está nojenta! Então não vai ter jeito. Pelo menos vou ter a foto aqui no blog pra sempre me lembrar dela... Não pretendo apagar NENHUMA lembrança com esse desapego, porque essa viagem foi simplesmente perfeita. =)

"Grande armário é o nosso coração e a nossa alma!"

DIA 31 - Vida de Rei

Você, que sempre quis uma vida de realeza, agora tem sua chance: esse doce aí é meio mágico, é capaz de fazer qualquer plebeu virar um rei. É só comer que você vai parar direto no trono, por 1 semana, no mínimo.
Pois é, sabe aquelas tralhas - perdão, lembrancinhas- de casamento, festas, etc., que você acaba guardando porque achou 'fofinhas'? Essa bolsinha foi uma delas, só que o doce acabou ficando dentro....E está aí, digamos que há um booom tempo, hehehe... Com certeza já está no ponto certo de causar um belo desarranjo. E aí, aceita o preço da realeza?

"Nós nos apegamos ao inútil e nos impedimos assim de desembocar no grande mar da vida que nos oferece novos horizontes.

DIA 30 - Chapéu da bruxa

Não, eu não estou tentando ganhar um papel no último filme do Harry Potter. E antes que alguém me pergunte, também não, o meu quarto não é um estoque de loja de fantasias da 25 de Março! Hahaha mas seria muito compreensível pensar isso, afinal primeiro eu posto aqui aquela peruca zuada, depois a máscara, e agora mais isso....
Enfim, eu sei que esse acessório combina muito comigo, mas já tá detonadassoo... Ainda assim, antes de jogá-lo fora vou seguir o bom conselho da minha amiga Stellinha, e ver se tem alguém que o quer.
Faltou uma vassoura na foto pra completar o look, mas se eu for me desapegar da daqui de casa minha mãe muito provavelmente vai querer usar os meus cabelos para substituir o objeto. Então, hoje vai embora só o chapéuzinho mesmo...

"Aprender a soltar (coisas e pessoas) deve ser aprendido antes de se aprender a conseguí-las. A vida é para ser tocada, e não agarrada."

DIA 29 - Calcinha do Azar

As mulheres dizem que calcinha vermelha dá sorte, não é? Lenda pura, no meu caso elas dão é azar! Essa daí mesmo, ao invés de amor, paixão e fogo, só me trouxe decepção !! Hehehe. Então, como ato de vingança, vou jogá-la no lixo, muahaha.
Agora só vou usar as BRANCAS mesmo, pra ver se trazem pelo menos paz pra essa minha vida rs. Isso mesmo, a partir de hoje vou dedicar minha vida à filosofia "paz e calcinha branca", ou seja, vou virar uma FREIRA.

"Quem tem um pássaro pousado no dedo sabe que, a qualquer momento, ele pode voar”

DIA 28 - Esquecendo a carteira

Bem, na pindaíba em que me encontro, a última coisa de que vou precisar no mundo é uma carteira extra pra guardar minha grana rs. Então, é melhor esquecer e doá-la de bom grado a quem quiser.
Acho até que seria uma boa ideia transformar esse blog numa loja virtual pra ver se tiro uma grana com esses objetos inúteis. Se já teve doente que desembolsou 13 mil reais em um lenço de nariz escarrado pela Scarlett Johansson, acho que também tenho chance de achar algum anormal que arremate essas minhas porcarias velhas!

"O desapego é a maior prova de amor."

DIA 27 - Rumo à overdose

O post de hoje é dedicado a você, que não aguenta mais sua casa, sua vida e seu trabalho! DICA: Esses medicamentos venceram há um tempão, e combinados, podem ser um possível caminho à fuga - literalmente - de seus problemas... Isso para os mais conservadores, claro. Sempre há os que preferem substâncias mais, digamos que, 'ilícitas'.
Bem, se algum dia eu decidir escolher uma alguma forma de suicídio, acho que prefiro aquele churrasco grego de R$ 1,00 do centro (com direito a suco incluso e vinagrete de gaveta, por favor). Aquele yakissoba que fazem no meio da Av. Paulista cozido pelo calor dos escapamentos dos carros também me parece uma boa opção para chegar à morte.
Mas overdose de remédio chinfrim ninguém merece, né?! O cidadão que se preza e tem um mínimo de Rock'n'Roll na veia não pode passar mal com ESTOMAZIL estragado, mesmo que ele esteja vencido há 200 anos. Então, vou eliminar o risco de passar essa vergonha.

"Por que ficar guardando as coisas? Você nunca deve deixar que as suas posses o dominem."

DIA 26- Mulher Garfield

Ok, as fotos desse blog estão ficando cada vez mais ridículas. Bom, primeiro quero dizer que não, eu não tenho pretensão alguma de usar algum dia essa máscara e virar a versão perua da Mulher Gato. Aliás, pra eu me fantasiar de algum tipo de gato hoje em dia, na minha atual forma física pós-Páscoa, só rola se for o Garfield.
Eu comprei esse acessório (brega) em uma loja de fantasias, mas nunca usei, e hoje sei que não vou usar em lugar nenhum, por motivos óbvios. Não sei porque, mas lembro o preço dela: R$ 2,50. Hahaha.
Enfim, vou me desapegar dessa joça e procurar uma fantasia de Garfield ou Barney que acho que farei mais sucesso.

"Toda posse é temporária."